Essay · Writing · Growth

陈朱菲尔

我的初恋和我的痛苦。

我一直想说了，只是没人愿意听。 陈朱菲尔是真正意义上的初恋，是我喜欢了四年的女生。 高一的时候谈了一个月的恋爱，但是后面各自为了学习分开了，但是心路历程从这里就开始了。 我把这段感情看得太重，以至于它成了我人生中一个巨大的痛点，甚至是一个创伤。 整个高中三年我都怀着毕业之后能复合的幻想，虽然表面上看起来很平静，但内心其实一直在挣扎。 如果我放弃这个幻想，我的一大精神支柱就会崩塌。我就会在高中的这三年里有无数个不眠之夜。

毕业之后也没有怎么联系，直到我鼓起勇气去找她。

仔细想想其实是我强迫这段思绪持续了三年，虽然我一直在说我不想放弃，但其实是我不敢放弃。 于是我去找她了，非常不正式的，我们算是在一起了。 那时候我觉得自己终于可以放下了，虽然也不完全是放下了，但至少有了一个新的开始。 痛苦的根源在于，这段感情并不是水到渠成的那种，而是我强行把它维持了很久。 她并不是一个善于表达的人，或者说经历过高考，经历过大学生活的她，跟我高一的时候喜欢的她完全不是同一个人了。 但是我一直在强迫自己去适应她，去适应一个我不太了解的人。 高一的时候她会每天找我聊天，大一的时候完全不会了。不过也有可能是太忙了而且在两个不同的国家的缘故。 异地恋需要很强大的意念支撑，尤其是我们这种没有什么共同话题的异地恋。 她没办法给我那种许默的确定感，我也没办法给她那种许默的安全感。 她是一个及其不自信的悲观主义的人，她觉得她配不上我。 虽然事实的确是她应付学业已经精疲力竭，我有大把时间去精神内耗，但是我喜欢她完全是一种感觉，我也不想去分析为什么喜欢她。 她也喜欢我，只是她不会说出来，她也不太清楚自己喜欢我的原因，不太清楚对我具体是什么感觉。 我也不觉得她在骗我。 认识她四年，她不是任何意义上的会吊人胃口的人，她也不是任何意义上的不真诚的人。 她从没有谈过恋爱。 但是长久以往的冷漠和疏远，这种线上线下的落差感，这种坦诚相待但是却是各退一步的相处模式，确实是很折磨人的。

具体见面的时候怎么温暖，相隔两地的时候怎么冷清，我都不想再提。 我也撑不住了，最后还是提了分手。

现在想想，可能两个人确实不合适吧，写下这篇文章的时候也才刚提分手不久，夜夜失眠，梦中遇见她。 更加痛苦的是作为一个想得很多的人，作为一个需要抛下这四年心路历程的人，我需要说服自己她不适合我，我需要说服自己她不喜欢我。 我很难做到。

我需要新生活的支柱了，虽然我也不太清楚是什么。

我很怕以后再也遇不到她这样好的女孩，虽然我也不太清楚她哪里好。 可能是因为我喜欢她，所以我觉得她哪里都好吧。

如果一个人不回应我的真心，我也很难说服自己去喜欢她了。

再见陈朱菲尔,删了你你也没有挽留我，说明你也早就做好准备了。 希望我没有伤害你。 希望我这么久来希望你变得自信一些，你真的会没那么自卑了。 希望你能过得好。 你无法想象我有多么喜欢你，我现在已经哭成泪人了。 我唯一的弱点就是喜欢你了。 我不会再指望你来找我了，我也不想再指望你了。

也希望我能过得好吧。 之后爱我的人，都会比你更爱我的。

同样送给阅读这篇文章的你们，你失去的不是唯一的幸福，而是一段没有走成功的可能性。 不要因此而对自己失去信心，不要因此而觉得自己不配拥有幸福。 世界的某个角落总会有一个人坚定的爱着你。